Dans son dernier spectacle, Florence Foresti nous fait une parodie réussie de Bref.

Cliquez sur l'image pour accéder à la vidéo. 

Voilà maintenant un an, jour pour jour, que je n'ai pas écrit dans mon blog!

En un an les gens ont (peut-être) eu le temps de m'oublier, mais mieux encore, j'ai eu le temps de m'oublier moi même!!

L'article que je vais faire ne va pas être tip-top, on ne va pas se mentir. Ce sera juste des blagues banales, que j'ai reçu par mail il y a fort fort longtemps!

Bref, voici 10 blagounettes

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Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !

- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ? 

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En deuxième, une petite blague que je trouve un peu déplacée, surtout pour un retour... Encore une fois, ces blagues ne sont pas de moi, mais de l'humoriste invisible.

 Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...

Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien ! 
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça ! 

-> Si ça aurait été moi, j'aurais plutôt imaginé la situation : "l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est rentrée à la maison avec le ventre tout rond comme un ballon" ( admire la rime pourrie ). Après, ça dépend quelle âge a sa grande soeur, moi ça ne me ferait pas plaisir d'être grand mère, c'est la fin de la fin, ça rappelle que tu as pris de l'âge.  

-> L'occasion aussi de souhaiter une bonne fête des mères pour demain. ( et n'oubliez pas d'aller voter )

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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait sur le balcon...

-> Bonne fête des belle-mère par la même occasion

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 Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : 

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Pour information :

Ceci est un pingouin =>

il est capable de voler, à l'inverse du manchot. Il vit dans l'hémishère nord, alors que le manchot vit dans l'hémisphère sud.

Donc Happy Feet est un Manchot

Quand à la situation de notre blague, j'étais en train de me demandé si il parlait vraiment d'un pingouin, mais je pense que oui, car les manchots ça ne "vole" pas les rues!

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 Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

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Ca ne serait pas un vrai retour, si il n'y avait pas une blague morbide!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.

La première à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelé ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais ... .
- Et toi, comment es-tu décédée ?
- Ah moi,  j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en voir le cœur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!!

Et dans l'histoire, le type il s'en sort indem! Il s'est débarasser de sa maîtresse, et il n'a plus besoin de se justifier auprès de sa femme! Alors qu'il s'est comporté comme un sal**d, il faut bien l'admettre! 

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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.

- C'est pour qui le deuxième billet ?  lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues. 

- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!  

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Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :

- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

-> bien sûr, avec le sourire Bonne fête maman! 

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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir...

- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien !!! 

On ne peut pas dire que ce retour soit fracassant, surtout que j'ai déjà été plus drôle!

D'ailleur, j'ai relu quelques uns de mes articles et j'ai réussi à me faire rire moi même! ( notament avec l'article sur la SNCF, et "Message le plus long et le plus chiant" ) 

Après, peut-être que ça ne fait rire que moi!  

Voilà fort longtemps que je n'ai pas écrit dans ce blog !

J'ai revu certains articles, certains n'avaient plus leur vidéo de disponible. Cela m'a donné l'idée de faire cet article.

 Sur le site www.guinessworldrecords.com ( consulté le 01/09/2016 ) il est écrit que :

- le bébé le plus lourd a atteint un poids de 10,2 kg à sa naissance 

- le bébé le plus long, décédé 11 heures après sa naissance, mesurait 71,12 cm.

- le bébé le plus léger, un prématuré de 25 semaines et 6 jours, pesait 260 grammes ( pour 24,13 cm ).

- un autre prématuré de 108 jours, considéré comme le bébé né le plus petit avec 24 cm ( pour  320g ).

Rappelons, qu'un bébé né en moyenne avec une taille autour de 50cm et un poids de 3,5kg ( des différences existent entre fille et gaçon ).

Personnelement, je suis née avec une taille de 49,5 cm, pour un poids de 2,980 kg.