" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."

" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans) 

 

« Dis papa, quel travail il faisait Joseph  ? »

" Il était charpentier. "

« Et Marie, elle travaillait  ? »

" Non, elle s’occupait du petit Jésus "

« Alors pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche  ? »

 

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " 

 

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "

" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "

" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(Doriane 6 ans) 

 

" Va te laver les dents, elles sont sales. "

" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

 

Moi, je ne veux pas aller à l’école parce qu’on m’apprend des choses que je ne sais pas.

 

" Quand maman est fatiguée, pourquoi c'est moi qui dois aller se coucher?"

 

Avoir 100 ans c’est être centenaire, avoir 1000 ans c’est être millionnaire.

 

Mon papa sent bon.

Il s’est mis de l’eau de colonne!

Les hommes ont

un cerveau et les femmes ont une cervelle…

Une grand maman c’est une maman qui a pris sa retraite!

Dis, quand on meurt est-ce que c’est pour toute la vie?

L’été, à cause des insectes, il faut dormir avec un mousquetaire…

Il faut dire chevaux quand il y a plusieurs chevals…

Un chat en anglais, c’est CAT…

Un chien c’est CINQ…

 

 ( Auteur ? )

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...

Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
Il répondit :
- "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma

La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
Georges dit :" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
- " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

 

(Auteur??)

La virginité ...

c'est comme une mouche

sur le dos d'une vache,

Un coup de queue ...

et oupps !!!

Les gens les plus constipés

sont souvent les plus chiants !

Ne vous mariez

pas pour l'argent,

vous pouvez emprunter

à meilleur marché.

Tousse pour un,

rhume pour tous !!

C'est quand on a vu ta tête

que l'on a inventé la cagoule !

Avoir une section fumeur

dans un restaurant

c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine

Les politiciens sont des gens

qui souvent se promènent

les fesses serrées...

de peur de laisser échapper

un peu de vérité.

Dites à quelqu'un

qu'il y a 300 milliards d'étoiles

dans l'univers et il vous croira.

Dites lui que la peinture

n'est pas sèche et il aura besoin de toucher

pour en être sûr.

Ne soyez pas méchants

avec les femmes.

La nature s'en charge aufur et à mesure

que le temps passe.

Après l'amour,

10% des hommes

se tournent vers le côté droit,

10% vers le côté gauche

et le reste retourne chez eux.

L'intelligence Artificielle

n'a aucune chance

en face de laStupidité Naturelle !

La fidélité, c'est quand l'amour

est plus fort que l'instinct.

Le sexe masculin

est ce qu'il y a de

plus léger au monde,

une simple pensée le soulève!

Les enfants,

c'est comme les pets,

on ne supporte que les siens

Pourquoi, lorsqu'une femme

te pose une question, tu n'as droit

qu'à une seule réponse,....

celle qu'elle attend ?

Il n'y a pas de femmes frigides;

ce sont les mauvaises langues qui disent ça !

Les femmes préfèrent être belles

plutôt qu'intelligentes

Parce que, chez les hommes,

il y a beaucoup plus d'idiots

que d'aveugles !

Tous les ans,

il y a de plus en plus de cons.

Mais cette année,je crois que les cons

de l'année prochaine

sont déjà là !!!!

Je pense donc je suis.

Elle dépense donc elle est !

Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à la fermer

L'âge mur de l'homme

s'apparente

à celui des poires.

Dans les deux cas,

c'est la queue qui lâche.

 

Le sexe c'est comme

une partie de carte.

Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux

avoir une bonne main.

 

 

Auteur => forcément un homme, vu toutes les allusions sexuelles... Mais pas tout le temps quand même.

 

Un Corse vient de décéder.
Sa femme le fait incinérer. et avec les cendres, elle fait faire un
sablier.
Elle l'accroche dans sa cuisine et dit : Hé bien, travaille maintenant.
(avé l'accent).

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
- Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main !

Comment est le drapeau communiste Corse ?
- Rouge, mais sans les outils !
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la
maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
- Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies
terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours.

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la
famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te
parler.

Tu as quarante ans, maintenant.
Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu
te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais
petit.
- Papa, c'est une bonne idée.
Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà
enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne..... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
- Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient
travailler !!

Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins
vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !!!

 

 

Auteur??