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Vef Blog accueilJim Warren
Petite Biographie :
Né à Long Beach ( Californie ), il peint depuis l'âge de 2 ans ( comme les enfants « normaux » ).
Mais c'est surtout au lycée qu'il a appris les bases de son métier, dans son cours d'Art.
Puis il a assisté à plusieurs cours de « life-drawing » ( alors, si j'ai bien compris le concept, ce sont des gens qui s'exposent la plupart du temps nu, devant un groupe de personnes les reproduisant en dessin ).
Il étudiait ( et étudie encore ) les grands Maîtres dans l'Art dans des Musées .
Dali serait ainsi une de ses sources d'inspirations.
Technique :
Il utilise de la peinture à huile « classique », qu'il applique sur une toile étirée à l'aide de pinceau et non d’un aérographe ( airbrush en anglais), une sorte de petit pistolet qui souffle de la peinture.
Cette toile est enduite au préalable avec du Gesso, substance qui permet de préparer le support, qui devient ainsi plus lisse et moins absorbant, tout en permettant une bonne « tenue » de la peinture ( enfin c'est ce que j'ai compris ).
Son travail s'étend dans plusieurs domaines : illustration dans des livres, pour des films, mais aussi pour des pochettes d'album ( il reçu notamment un Grammy Awards en 1981, pour la réalisation de la pochette du CD "Against the Wind" de Bob Seger ).
Il realisa aussi un certain nombre de portraits de célébrités.
Mon opinion :
Je ne dirais pas que j'apprécie particulièrement son oeuvre, en fait dans sa globalité ce n'est pas mon style, j'ai mis des peintures que j'aimais mieux que d'autre dans cet article.
La plupart de ses peintures ont des couleurs vives ( bleu turquoise... ), et ces couleurs ne me plaîsent pas forcément.
Ou bien c'est tout simplement l'environnement où sont "mis en scène" les sujets d'un portrait.
En revanche, j'aime quand il joue avec les formes présentent dans la nature, "humanisant" ainsi des vagues ou les "animalisant" ( quoique c'est la même chose hein? vous n'avez pas oublié que nous somme des animaux ), en gros en jouant sur une sorte "d'illusion" virtuelle.
Je trouve aussi qu'il a un esprit imaginatif, bien que les peintures présentées ici ne sont pas les plus représentatives de cet aspect du peintre.
Je vous conseille d'aller voir sur le lien suivant, la plupart de ses oeuvres :
http://www.jimwarren.com/site/album/Fine_Art/index.php?
Une de mes préférées :
Blog en Français sur l'Artiste ( que je pensse s'être inspiré du site officiel, traduction de la Biographie par exemple )
Limite... Je me permais de critiquer même si je n'ai pas d'humour.
Nouvelle recrue à la gendarmerie .
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même
pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour
du cou pour arrêter l'hémorragie.
A la Campagne...
Un fermier achète un cheval. Au bout d‘un mois, le cheval tombe malade.
Le fermier va chercher le vétérinaire. Celui-ci regarde le cheval et dit:
"Le cheval a attrapé un virus dangereux. Voici un traitement que vous lui donnerez pendant 3 jours. Puis, je reviendrai pour voir.
S‘il est toujours malade, il faudra le piquer."
Un cochon qui habite la même ferme entend cette conversation.
Après le 1er jour, le cheval est toujours malade.
Le cochon vient le voir et dit:
"Mon ami, fais un effort, lève toi!".
Le 2ème jour, la même chose – le cochon essaie sans arrêt de convaincre le cheval malade:
"Vas y, lève toi, sinon tu devras mourir!".
Le 3ème jour, le fermier donne encore le traitement, mais toujorus sans résultat.
Le vétérinaire arrive et dit:
"On n‘a pas le choix, il faut piquer le cheval, sinon il risque d‘infecter les autres animaux"
Le cochon a tout entendu, il court vers le cheval et crie:
"Le vétérinaire est là, il faut te lever, c‘est maintenant ou jamais!!!"
Tout d‘un coup, le cheval se lève et sort de l‘écurie.
Le fermier est fou de joie: "C'est un miracle!
Il faut fêter ça!
On tue le cochon et on fait un barbecue!"
Morale de l'histoire :
Ne te mêle pas des affaires qui ne te regardent pas!
( Auteur ?? )
Non, j'ai honte...
Qui veut gagner des Millions ? ( avec Jean-Pierre Foucault )
J-P F: Alors Monsieur le curé, première question pour 152 €, à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
Le curé : ……oui,oui, 22 v ’la les flics !
J-P F: Bonne réponse, on continue pour 7622 € ?
Le curé : oui, oui !!
J-P F: A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
Le curé : …..ah oui, chez le médecin, dites 33 !
J-P F: Très bien Monsieur le curé, alors pour 15245 €, un peu plus compliqué !
Le curé: oui,oui, je continue !
J-P F: A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Le curé :…….Non, la franchement, je ne vois pas ,je donne ma langue au chat !
J-P F : Excellent, langue à la chatte, très bien, alors pour 45735 €, on continue ?
Le curé: oui !!
J-P F: On retourne dans votre domaine, Qu ’a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Le curé:……..Non là j ’ai un trou !
J-P F: Fantastique, c ’est la bonne réponse, alors que fait-on, on tente les 76225 € ?
Le curé: oui……je suis joueur et c’est pour les bonnes œuvres de la paroisse !
J-P F: Qu ’a dit Adam on se voyant dans la première fois dans la glace ?
Le curé :……..non, là c ’est trop dur !!
J-P F: Excellent Monsieur le curé, je suppose qu ’on tente le million ?
Le curé : Ah oui, oui !!!*
J-P F: C ’est votre dernier mot ?
Le curé : oui, Jean Pierre !
J-P F: Qu ’a dit Adam lorsqu ’il a su que Eve était enceinte ?
Le curé : Ah zut !!……J ’le savais, j ’aurais du me retirer plus tôt !!
JP F : Mesdames, Monsieurs c'est fantastique !! Nous avons un grand gagnant ce soir !!
( Auteur?? )
Je pensse que celui qui a écrit le texte à convertit les francs en euros...et l'esprit un peu pervers ...
Enfin je dis ça, mais je dis rien...
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
Quelle
est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais
a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque
la pensée est immédiate.
Le
Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est
prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Belge
a dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as
la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir
la lumière ( à
comprendre, la cavité du rectum ) que
t'es déjà dans la merde.
( Auteur ?? )
Truc à dire
1. Anne52 le 28-03-2012 à 08:21:21
Je ne connaissais pas cet artiste, merci pour cette découverte.
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