Quand on aborde la soixantaine..... où qu'elle est dépassée!

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

Tu as bien raison, mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu :

Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.

Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre.

Et là , elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !

Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

 Pas de réponse !

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

 Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'on mange pour souper?

Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas !

Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.

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On frappe à la porte :
 - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ? Et le vieux de s'écrier : 
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma : 
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?  
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance ! 

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle ... 
- Eh bien, maintenant ça y est...

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Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tournent vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !! 

- Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler ... !! 

Affiche au poste des infirmières :

Pour être servi, sonnez une fois;

Pour être mal servi, sonnez deux fois;

Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

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"Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi facilement que les malades."

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Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux;

Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air bête !

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Les gens qui disent que le temps guérit tous les maux n'ont jamais

attendu longtemps dans la salle d'attente d'un hôpital.

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On a beau avoir une santé de fer, on finit toujours par rouiller.

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Si le travail, c'est la santé, le Monde a besoin de soins intensifs.

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Le professeur montre une radiographie à une étudiante en médecine.

"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient a une jambe plus courte que l'autre, ce qui explique qu'il boite.

Que feriez-vous dans un cas pareil ?

"Je crois, que je boiterais aussi", répondit l'étudiante.

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Le psychiatre :

"Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le commencement."

Le patient :

"Parfait. Eh bien! Au commencement,

J’ai Créé le ciel et la terre..."

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Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite,

affolée dans le bureau du médecin-chef :

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons pâtout.

C'est gave, Docteu ?

« Impétigo ! »

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, c'est pas un petit gwo, C'est un gwand maigue."

Auteur??

SALE GOSSE!!!
Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous
promènerons. C'est super, non?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s’inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !

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Un homme et sa femme vont en vacances à Jérusalem.

Au cours de ce voyage la femme décède.

L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari:

Vous pouvez transférer le corps chez vous pour $5000 ou l’enterrer ici en Terre Sainte pour $150.

L’homme réfléchit et lui dit: « Je veux transférer le corps chez moi. »

L’entrepreneur des pompes funèbres lui demande: Pourquoi faire transférer le corps de votre femme pour $5000, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici en Terre Sainte pour seulement $150.

Et l’homme de répondre:

« Il y a longtemps un homme est mort ici, a été enterré, et trois jours plus tard, il est ressuscité. »

« Je ne veux pas prendre ce risque. Pour moi y’a pas de prix pour être certain d'avoir la paix ! »

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Messieurs, ne soyez pas méchants avec les femmes, la nature s’en charge au fur et à mesure que le temps passe.

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A toi de jouer !!!

Pourquoi Saint Pierre n’accepte que 20% des femmes au Paradis ?

Réponse: Parce que sinon se serait l’enfer.

Qu’est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Réponse: Le salaire de leur mari.

Auteur??

1 Marseillais, 1 Breton et 1 Nordiste découvrent 1 génie.

 Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le  marseillais  jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve,  le  marseillais meurt.
Le  breton jette un clou  à la Pointe  du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Nordiste (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Nordiste lui répond ...
Hé Biloute, un Efferalgan !!!

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ADOLESCENCE L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.

BAGNOLE Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

CÉLIBATAIRE Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.

DÉMOCRATE Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

DEMOCRATIE Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.

DICTATURE Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.

DIPLOMATE Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage .

DÉSILLUSION Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

FEMME Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HERITIER Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.

TOURISME Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

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Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

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Auteur???

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade...  Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles" dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :

"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau."

"C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande :

"Combien coûte un cerveau ?"

"Ça dépend" répond le médecin.

"5000 euros un cerveau d'homme ; 200 euros celui d'une femme"

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 

"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : "Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs".