Bon bah là j'écris la blague telle que je l'ai reçue, donc les élections présidentielles en Amériques n'étaient pas terminées!!

Vous allez me dire que depuis tout à l'heure je ne fais aucune blague de moi, mais je mets quelques trucs en plus entre parenthèse comme pour l'article avec les "pourquoi?".

Ah, et surtout ne me demander pas pourquoi Sarkozy, Clinton, Benoit XVl, Zidane et un gamin se sont retrouvés ensemble !! (comme je l'ai dit elle est pas de moi, ce qui veut dire qu'il y aurait eu une certaine logique) 

Un avion est au bord du crash, 5 passagers sont à bord mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit:

"Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde (c'est à voir). Le foot à besoin de moi (car utile à faire des coups de boule à Materrazi). Je ne peux pas mourir à cause de mes fans" (ça va être de notre faute, mais au fait il y a des fans?!! en tout cas pas moi).

Il prend le premier parachute et il saute.

Le deuxième passager Hillary Clinton, dit:

"Je suis là femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique!!"

Elle prend le deuxième parachute et elle saute.

(Vous aurez pu la remplacer par Obama, mais avec un discours différent bien sûre, parce que la femme de l'ancien président ça aurait fait bizarre)

Le troisième passager, Nicolas Sarkozy (ou Ségolène Royal, non j'avais oublié "FRATERNITE") dit:

"Je suis le président de la France, j'ai une responsabilité immense en politique internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de l'histoire du monde (hum hum, désolé j'ai rien le droit de dire). Pour mon peuple, je ne peux pas mourir (mais si justement)."

Il prend un parachute et il saute.

Le quatrième passager, le pape, dit au cinquième passager, un petit écolier:

"Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute"

Et le petit garçon répond:

"Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent du monde a pris mon cartable"

Et à la fin, il y avait écrit "chaque pays à le président qu'il mérite"  (=> ce qui veut dire que nous sommes aussi con que lui, en même temps il est pas devenu président tout seul)

 Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : 
 -Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie!!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". 

  Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : 
 - Alors que t'a dit ta mère ? 
 - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

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Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris. 
 Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : 
 "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!" 
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. 

  Elle passe 15 jours en France. 
  A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte : 
 - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? 
 -"J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

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 Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit : 

 - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession. 
 - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". 
 - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. 
 - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". 
 - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; 
 - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné !». 

=> Surement ma préférée!!