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Vef Blog accueilPhoto chat et chaton
Je vous présente...la porté de Grisette (ça fait déjà longtemps qu'elle l'a faite).
Elle est quand même assez récente par rapport aux autre: le noir c'est Guismo (il semblerait qu'il ai été embarqué par de la famille des voisins), ouin c'est pas juste parce que c'était mon préféré!! Guismo se laissait facilement caresser, mais il était un peu zinzin, ou courageux peut être!!
Quant aux 2 tigrés: El Tigro Negro ( il a été adopté direct par une copine à ma soeur) y El Tigro Claro (on sait pas ce qu'il est devenu). Un peu comme pour Maigrichon, noté que les noms des 2 derniers sont pourris (= c'est mon père qui les a choisi).
Et enfin la petite blanche avec des taches c'est Lily.
L'effet flou c'était pas voulu.
Blague sur les couples
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
> Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'
> Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
> Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
(Photo : Stéphane Humard?, pris sur MSN)
> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
> Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Pourquoi, mais oui pourquoi donc?!!
La question est fondamentale : POURQUOI ???
Le pourquoi (qui n'existe pas en sciences puisque c'est plus le comment que le pourquoi, enfin bref...)
Voici ce que vous pouvez recevoir sur MSN, bon j'ai essayez de répondre à quelques une, voilà le résultat:
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? (Car la pizzéria à besoin de faire des bénéfices (ils prennent des étudiants ça revient moins cher), alors que les hôpitaux sont en sous-effectifs (car ils ont besoins de personnes qualifiées....) et qu'ils peuvent pas s'occuper de tout le monde)
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? (*en fait ils peuvent toujours se faire pousser sur des sortes de traineau, nous quand ils mettaient la patinoire à Montceau on avait des sièges et on se faisait pousser)
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light? (Pour limiter les dégâts)
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? (Parce qu'on en trouve pas par 10 peut être, et que les acheter 2 fois par 5 revient trop cher)
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur 'Démarrer' ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ? (ça je sais pas si c'est vrai)
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI la nourriture pour chien est " nouvelle avec un goût amélioré", Qui l'a testé?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? (parce qu'ils ont l'habitude)
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf , il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettre?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
J'en ai une autre:
Pourquoi superman met son slip par dessus son pantalon?
Quand tu vas à Disneyland et que tu prends une photo avec Mickey, est-ce que la personne à l'intérieur du costume sourit??
Et enfin: Quel est le synonyme de synonyme (si vous avez la réponse dites le moi!!)
Blagues sur les hommes
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Blague sur Sarkozy
Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
-Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous ?'
La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'
La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni:
« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note .
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème ! »
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair. »
Truc à dire